到底要安慰多久才够?

  2020-06-19 点击量: 237 点赞725

到底要安慰多久才够?

「就算是我错了,我也认错了,妳还一直讲,有完没完啊!得理不饶人!」连昇又生气又害怕地说。

「你嘴上说对不起,其实根本不懂我伤心的是什幺,连听都不想听,只是一直叫我闭嘴!」萱怡又生气又伤心地说。

以上是夫妻间很常出现的对话,但却能从家里吵到谘商室,两个人在激动下话题绕来绕去,却是在原地打转,好一点的气到面红耳赤血压高,激烈一点的气到口出离婚或是拳打脚踢都可能。

其实,以上的争吵,起因很可能都是这样的。

那天他们没开车出门,连昇锁定了目标勇往直前去赶公车,却一时没想到老婆穿了高跟鞋可能跟不上,远远的落在二十公尺后,在车水马龙中的萱怡大叫他都听不到……。

这场景之后,萱怡觉得老公都不顾她、没想到她、心中没有她,这样的抗议对她是很深层的,没那幺容易消化;连昇解释说他只是想先去看看公车还有多久到站,待会就会回头看她了,却似乎不太有用,觉得老婆一点小事就钻牛角尖,根本是无理取闹。

还有天,萱怡看老公早餐吃得少匆匆就开车上路,在副驾驶座上好意问说要不要帮你剥个茶叶蛋?正在等待回答时,连昇却突然某根筋不对,想到自从结婚后连自己决定早餐要吃什幺的自由都没有,因为怕老婆不开心,所以老婆问要不要吃什幺他都一律回答说要,工作已经很没自由,回家还要处处受限,一阵火气上来便骂了出口。萱怡顿时傻眼失措,拉高了分贝抗议,为什幺好意询问会得到恶意拒绝?不想吃就好好说也不会逼你,为什幺把我的好意扭曲成强迫?这一场争吵最后也一发不可收拾,因为老婆觉得对关係的善意被曲解,而老公则是压抑许久之后的火山爆发很难轻易平复。

这些场景都是老婆觉得生气又伤心,最亲近的人为何这样不顾她或是伤害她;老公觉得又生气又恐惧,最亲近的人很难不生气,好像动辄得咎,一直抗议一直说的背后彷彿是不能容许他犯一点小错,生活中充满妥协、缺少自由。

其实,夫妻相处难免会有疏失或是有意无意的犯错,大错小错不重要,男女认定不相同,但老公往往纳闷的是,到底要安慰多久啊?老婆有时候可能是一次讲很久、重複讲很多遍,或是归纳整理翻旧帐,道歉还不行吗?不要这样追打不休不行吗!

而老婆在受伤后(虽然老公认为根本是皮肉小伤,却大声嚷嚷)需要老公安慰,但对方展现出不理解不耐烦不想再说的时候,老婆的伤口就像是被撒了盐巴般剧痛,愈是要安慰就愈得到相反的反应,所以她才会不断尝试,希望直到老公听懂她有多痛为止。

其实要安慰多久才够?并没有一个标準答案,因老婆不同而异,严重的连问这个问题本身都会惹怒她;而在此同时,可能沟通了半小时老婆都不觉得老公有半句安慰,是在敷衍辩解或是发怒,不承认她受伤,当然也无法安慰。

纽约时报最受欢迎的专栏作家帕克柏,彙整了全球顶尖科学家有关两性关係的近百项研究,运用数学模型计算出坚定的婚姻每天至少需要五比一的正负面互动,也就是说:「夫妻不是不可以吵架,而是愉快的感受要比不愉快的情境多,这样关係就可以自行修复。」

老婆们显然也会同意这一类研究结果,认为老公单单只说声抱歉是不够的,因为他犯的每一个错误,都需要五个以上温柔话语、亲暱行为,才能重新修复一时失衡的婚姻关係。每一次受伤了、失落了、失宠了、被忽略了,都需要老公透过一再保证补偿以及好言暖语的行为表现才能慢慢恢复受创的心灵。

只是,老公们能拉下脸来提供一个,就不错了,因为此时他的面子问题会出来干扰行为,他要是已经勉为其难的哄了哄妳,妳还不知趣的继续要求还要至少四个补偿……,后果可想而知,免不了一场大吵。

老婆太难接受安慰,是老公最头疼的;对情感要求的标準太高,会让他总是无法达到老婆期待,愈感挫败愈逃避,躲得远远的;而她呢,受伤了却一直得不到够多的安抚甚至看着老公愈躲愈远,也就愈发觉得自怜焦虑。

或许是女人对关係在意的天性使然,又或者是对男人有不切实际的期待,这类老婆总是要上演努力维繫婚姻却适得其反的苦情戏,还以为楚楚可怜的形象会再次获得老公的垂怜,很不幸的,剧本从不这样走,况且这齣戏已经过时。

这样吵架太伤身伤神,所以老公们请千万记得,挨骂受批当然谁也无法长久忍受,但其实老婆只是受伤需要安慰,不是骂你,她就像看起来强势的弱小伤兵在哀嚎:老婆们也请记得,若妳是受过伤很难被安慰的人,请勿将安慰大责全然交给老公,他就算需负一半责任,但另一半请妳为自己的情绪负责,毕竟同样场景不是每个老婆都会生气,好好负起这一半的责任,才不会压垮另一个也是易受伤的人。

夫妻本应是一对能力相当的合作伙伴,谁都无法将自己的责任赖在对方身上,不能将自己的快乐构筑在对方的努力上,只能彼此扶持互相帮补。一旦有此认知,关係的正向行为自然会渐渐多起来,因为两人都可以主动创造;而负向互动自然也就容易弥补,因为即便是关係受伤,也仅仅是皮肉之伤,身子挺得住的,没问题。

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